:: Punk Guy: Getting Bored, Trying To Be Funny ::

:: quarta-feira, janeiro 21, 2004 ::

E aqui vocês encontram o horóscopo, escrito por um astrólogo em excepcional humor.

ÁRIES

Vc tem uma imaginação fértil e frequentemente pensa que está sendo perseguido pela polícia. Vc não consegue realmente influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Falta autoconfiança. Em geral, vc é um jumento, sem falar no chulé azedo e no bafo de onça bêbada.

TOURO

Vc é prático e persistente. Tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que vc é um teimoso, cabeça dura e puxa- saco. Vc na verdade, não é nada além de um tremendo mala, um ser desprezível que deveria ir viver na Argentina.

GÊMEOS

Vc tem um raciocício rápido, mas as pessoas não gostam de vc por causa da sua bissexualidade. Além disso, todos consideram vc um canalha . Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto, na protituição e na cafetinagem.

CÂNCER

Vc é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de vc um baba- ovo. Vc só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Quase todo mundo na cadeia é de câncer.

LEÃO

Vc se considera um líder natural, mas os outros acham vc um iddiota em busca de um cargo. Os leoninos costumam ser agressivos. Mas vc ainda por cima é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são grandes bandidos.

VIRGEM

Vc é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de salta- pocinhas é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Vc é frio, não tem emoções e até dorme enquanto está transando, principalmente se estiver de costas. Virginianos dão bom motoristas de ônibus.

LIBRA

Vc tem talento para as artes e dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem, provavelmente é meio viadinho. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. As mulheres de libra são prostitutas enrustidas. Quase todos os librianos morrem de doenças venéreas.

ESCORPIÃO

Vc é o pior de todos. É traiçoeiro nos negócios e não tem a confiança de ninguém. Talvez vc atinja o sucesso financeiro através de sua total falta de ética. Vc é um perfeito canalha, um rato imundo, uma criatura do esgoto. A maioria dos nativos de escorpião deveria ser eliminada.

SAGITÁRIO

Vc é otimista e entusiástico, mas tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui nenhum talento. A maioria dos sagitarianos é composta de obesos, bêbados e viciados. Vc não vale aquilo que deixa na latrina.

CAPRICÓRNIO

Vc é conservador e tem medo de correr riscos. Basicamente, vc é um tonto. Nunca houve um capricorniano que tivesse qualquer importância. Vc deveria se suicidar.

AQUÁRIO

Vc tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. O que te mata é o péssimo hábito de mentir. Vc também costuma cometer os mesmos erros repetidamente, porque é um perfeito idiota. Todo mundo acha vc um mala.

PEIXES

Vc é do tipo pioneiro. No entanto, pensa que todo mundo é burrão. E claro, para reprimir os outros vc adora dar conselhos idiotas. Vc não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de vc. Na verdade, vc é que é burrão.
:: Samy 1/21/2004 04:05:00 PM [+] ::


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Estava conversando com um cara loiro e cabeludo acolá e eu falava sobre a minha falta do que fazer na internet e que às vezes eu olhava besteiras, horóscopo... Enfim... Ele me sugeriu que eu olhasse o site da Playboy, pois é bastante atualizado e a conversa seguiu:

Eu - Eu acho que não... De quanto em quanto tempo é atualizado?
Ele - Toda semana, não é não?
Eu - Sei lá... Achei que fosse uma vez por mês, quando sai uma revista...
Ele - Mas a revista é semanal...
Eu - Não é, não! É mensal!
Ele - E como é que pode? Eu comprava toda semana...

Confisões de adolecentes... Coisa de blog.
:: Samy 1/21/2004 03:51:00 PM [+] ::


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DANDO REMÉDIO PARA O BICHANO

1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um
bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da
boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto
segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire
o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato
no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço
enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda.
Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o
indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada
enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do
guarda-roupa. Chame a sua esposa.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure
as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo
gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão
enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a
outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente
o pescoço do gato.

7. Vá buscar o gato no trilho da cortina e retire outro comprimido da
embalagem. Tome nota para comprar outra régua e consertar as cortinas.
Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra
e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por
cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco.
Coloque o comprimido na ponta de um canudinho de beber, obrigue o gato à
abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido do
canudinho para dentro da boca do gato.

9. Leia a bula inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal
a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo
no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com o
auxilio de água fria e sabão.

10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra
outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o
pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da
boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como
estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11. Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário
de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha
um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data
de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de
whisky na bochecha para desinfetar. Beba mais um copo. Jogue a camiseta
fora e vá buscar uma nova no quarto.

12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de cima
da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se espatifou
contra o poste, enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o
último comprimido de dentro da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás do maldito gato, com a
mangueira do jardim, e em seguida prenda firmemente à perna da mesa da
sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos de jardinagem
na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta, seguido de
um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do
gato na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que
o comprimido desça.

14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o leve ao pronto-socorro
e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e
lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A
caminho de casa ligue para a loja de móveis para encomendar uma nova mesa
de jantar.

15. Trate de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha buscar
o gato mutante fugido do inferno.

16. Telefone para a loja de animais e pergunte se têm tartaruguinhas.

:: Samy 1/21/2004 03:45:00 PM [+] ::


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